很久以前以及现在我都和母亲争吵过，我到底是不是一个高情商的人。
母亲说你做事不会圆滑，做事情“肘”，像一头犟驴一样的，情商极低。
我当时就反驳：
我情商或许看起来不高，其实我知道我做的事情有什么后果，我知道我做的事情会不会让别人生气，我知道我做的事情该不该这样冲动，我也知道我做的事情现在是最好的方法还是错误的做法。
但是我不知道或许？？？是我曾经太年轻了～
我每一次都清楚知道我做这些事情会让别人生气的时候，我依然按照的自己喜好去处理这些事情：
A.我不在乎一些事情的时候，我会用最优的解法很圆滑的处理好很多事情～
B.但是如果一件事情，很重要，对我来说触及了尊严或者别的，我有时候如果觉得这一切不值得，我或许会采取一个很极致的做法～
简单来说，与其不如在一件事情里面困着，我宁愿将这一件事情推到最差的地步，也不愿意在一些事情上犹犹豫豫，做的过于委婉～
这就不得不说另一个话题了：
我曾经一度认为我是一个情绪稳定，一个性格很好的人，但是事实真的是如此吗？
有人说，虽然有时候把一件事情处理的太死，虽然这并不好，但是如果你下定了决心不再被这些事情困着，那么这么做其实也有他自己的道理。
我却不是，我每一次做完这些过于绝对，冲动的事情后，我都会情绪走到一个自我谴责的地方，难过，自我怀疑，不理解自己，也不理解自己到底是对是错。
纠心于这些事情，我又怎么能做一个很好的判断与处理呢～
不知道为什么码这些字的时候，我又一次想起了之前的一件事情～
我曾和宿舍里面的c室友是很好的关系，大学每一天一起去乐跑，一起去自习，一起去吃饭，很多次的时候我都会主动帮助c室友，什么事情我假如可以帮忙的话我都会主动伸出援手，虽然c室友并没有帮我过什么，但是我觉得能陪我唠叨，陪我大学的生活我觉得就可以了～
因为宿舍在四楼，洗衣间在地下室，有时候可以的话我会帮c室友带要洗的衣物。但是有一天我实在有点累，看到c室友准备下楼洗衣服的时候，我喊他能不能帮忙拿一下我已经洗好的衣服，其实当时他拒绝了，我并没有太难过，毕竟四层楼这也麻烦不方便～
第二天中午我取回我自己的衣物的时候，看到了他的衣服也洗好了，我当时想着要不帮忙拿一下吧，然后由于是中午下课回宿舍，身上还有书包就不方便，想想就不帮他拿了（其实现在想想我也清楚，一个书包背在身上又怎会影响我帮忙拿东西呢）
我拿着我自己的衣服回到了宿舍，和c室友说：“你记得到时候拿你自己的衣服，别放洗衣间太久馊了。”c室友说出了一句让我炸毛的话：“你怎么不帮我拿一下。”
其实那个时候我本可以说身上东西有点多，不方便的，但是我不知道为什么，我收回了这句解释而是回怼道：“你昨晚怎么都不愿意帮我带，我之前帮你拿了那么多次呢！”
但是我后悔了，我一直想不开的一些事情，他说了一句：“你不要拿给自己定的标准来要求别人。”
我不知道我要求了别人什么～有人和我说：“你对你的那群朋友期望太高了，本来就不是每一个人都能做到能让你满意的事情。”
可是真的吗？我其实什么都不想要，我只想要别人把我当成朋友，给我一点点我想要的尊重，可是这些我经常得不到。
有人问我你给你朋友尊重了吗，我敢说我给过几乎每一个人足够的尊重，只要他值得这份尊重。
其实要回到刚到情绪稳定问题了，假如说我当时说一句：“身上东西多了，没办法帮你拿。”是不是就解决问题了呢？或者说我主动放下前一天的小纠结，帮他把东西带上来呢，继续维持自己的那一份善意～
可是这样的话，我可能一辈子都无法知道他到底尊重过我与否，或者说他到底是什么样子的人～
有人劝我，说：“有时候不知道就是最好的，你知道了，只会让你难过和伤心。”
我不知道，我很难知道～
不知道，我无法看清这一切，但是可以傻开心～
知道，难过与不理解这一辈子～
好了扯了这么多，回到最开始，母亲说：“你看看你这糟糕的人际关系，和这个处不好，和那个处不好，你还不想想改变改变自己！”
“最后～你看看你有几个知心朋友啊！”
这一句话打在了我心里，我？有几个真心朋友？
哈哈～多么好笑，小学的时候，我有好几个小伙伴可以一起快乐玩耍，和每一个人都能处好关系～
初中的时候更不用说，我真可以说是班上的群宠，每一个人都愿意和我走近一点～
可能也不一定算群宠吧，但是我绝对是受到班上很多人亲近和老师喜欢的～
高中呢～我和班主任吵过两次大架，全校都被惊到，我由于纪律委员得罪了班上成绩好但是不守纪律的那群人，被针对、被整～
高中有一个不好的回忆～但是我依然和班上的很多同学有着相当不错的关系～
但是也可以看出这个时期的我或许真的有什么地方做的不对，改变了我人生的走向～
大学～大学我或许就是极其平凡的一个人～认识很多的人，但是没有什么太好的关系，每一个人都如同我生命中一个匆匆过客，指定的时间出现，又在指定的时间消失～
甚至今天和我的一位网友聊天的时候，我才发现，我是如此的孤单，我是如此的不合群，
大学的同学们可以在上课之时，一起学习，探讨问题～
大学的同学们可以在闲余之时，打开手机，进行一把王者的组队～
大学的同学们可以在暑假的时候也能一起约好在宿舍学习，一起打开电脑去研究MC的乐趣～
而我只是独来独往，一个人带着耳机，在学校操场上奔跑，一个人玩着无聊的米游，一个人背着羽毛球袋前往羽毛球场，但是找不到球伴，只能尴尬的和不认识的人搓几球～
或许说我可以和网上认识的网友们快乐～
但是直到我前一阵子的深圳结束以后，我才发现，或许我也只能在尴尬的氛围里说着几句不太有趣的冷笑话，说着一些只能勉强缓和气氛的尬话～
真到玩的时候，别人都能有共同的兴趣以及玩的搭子，我也只能抱着自己不合群的生活去无奈。
有时候觉得自己挺该死的～
明明可以看出别人有着什么样的想法，其实也知道怎么去达到一些事情，但是我有时候不知道抱着一个什么样子的想法，做了一些不好的决定～
其实在当初吃DQ的那一天，我其实什么都知道，但是我只是简单的提醒，而不是做出更明显明确的行为，如果当时我说一句：“我们今天就在后面这一家店吃一顿吧。”或许那一天会更愉快更开心～
但是我当时又是抱着什么原因没有说出这句话呢？
说了很多，思路很乱，这也只是我对我生活的一个阐述一个小小的思考～
不能囿于现状～得改变自己～我有很多的不足，我有很多事情处理的很差，但是不要放弃，也不要伤心～走吧一直走。这也只是心情有点emo的一堆混乱的想法，但是我觉得有必要记录下来，下一次看到的时候，或许我希望我不要再有这样的问题了～
